Сегодня все нервы сдали и я начала очень громко кричать в трубку. Я рыдала и кричала, чтобы этот человек наконец ушел из моей жизни. Чтобы оставил меня наконец в покое! Сразу после того, как я бросила трубку, позвонил брат и говорит "выходи. щас поедем кое-куда и разберемся!" Я поняла о чем он и сказала, что я сама со всем разобралась и не хочу из этого еще больший театр устраивать. Он поднялся домой и встал на кухне, где я стояла и нервно перемешивала соус в сотый раз. Он говорит "знаешь, я был внизу и сидел в машине и твои крики четко доносились аж с 4го этажа"... И тут я разрыдалась и рассказала, как меня все это убивает, что нервов никаких не осталось, от того и кричу вечно, что устала от всего и меня тошнит от работы, особенно с тех пор как этот человек начал там работать. Он выслушал и сказал, что отлично понимает меня, что я не должна себя больше так мучить и завтра же уволилась оттуда. Что он не оставит нас без крыши, что нет ничего важнее моего здоровья и психического состояния, а квартира и работа всегда будут! Обещал, что мы и квартиру сменим (когда-то взяла эту квартиру намеренно в 5ти минутах ходьбы от того же самого человека) и работу мне новую найдем и все у меня снова станет хорошо! Мне нужно было это услышать, хоть я и так уже собиралась уйти с работы, но все боялась, что это будет ошибкой, что с деньгами станет туго. Но он прав, я не пропаду, если уйду отовсюду, где есть этот человек. Я пропаду, если не сделаю этого.

в последнее время, очень сильно тоскую по дому. точнее, по детству, которое было на самом деле ужасным, но всё же, те самые короткие счастливые моменты хочется вернуть и переживать снова и снова.
я тоскую по нашему двору, особенно по большому огороду. по каждому дереву, на которые я лазила, когда хотела побыть одна. по лавочке, которую поставил папа под одним из деревьев. по качелям, которые тоже папа для нас повесил. по цветочкам, которые я так любила и ухаживала за ними. по утреннему свежему воздуху и по вечернему прохладному воздуху, пропитанный дымом от костра. по всем-всем тем местам, где я падала и разбивала себе то колени, то нос.
тоскую по дедушке и бабушке, которых более 13-ти лет не видела и к сожалению, так и не увижу больше.
но возвращаться теперь туда, не будет означать то же самое. я хочу именно в детство, когда всё было иначе, когда всё было ещё моим родным и любимым.
остаётся теперь жить этими воспоминаниями, т.к. дедушки и бабушки больше нет, нашего огорода тоже больше нет и меня, тоже больше нет. есть какой-то взрослый незнакомый и неприятный мне человек.

 

(via btstuu)

"in my opinion, this is a tragical situation!" - только что коллега по работе выдала.
а речь идёт о том, что сроки поджимают и к середине сентября какая-то ткань не будет готова для продукции. трагично, что вовсе не это трагично. эх.

на работе, главное не задуматься о том, как на самом деле смешно и глупо устроен этот мир, а точнее, вся эта система.
люди бегают в сумашедшем стрессе, голоса дрожат, будто щас заплачут, глаза полные страха, когда что-то идёт не так, злятся из-за мелочи - и наблюдая за всем этим, задаешься вопросом: и ради чего всё это? зависит от этого чья-то жизнь? или каким-то проклятьем накроет весь мир? зачем всё это?
так грустно от этого, потому что всё это на самом деле так глупо и бессмысленно. вот бы о важных вещах так же заботились и рвали на себе волосы. лучше бы так о жизнях людй и животных так беспокоились, о планете.
но наша система устроена иначе. здесь ценят вовсе не то. увы.
и хочешь ты этого или нет, тебе приходится жить в этой системе и играть по её правилам. мне от этого нестерпимо обидно и грустно.